О других коленках

[j-Walker]

Я вдруг сообразил, что образы расцарапанных женских коленок вас могут манить меньше, чем...

Вполне себе взрослый привлекательный молодой мужчина приходит на работу с расцарапанными коленями.

Вопрос: О чем это может говорить?

1. У него был секс.		0	(0%)
2. У него был бурный секс.		0	(0%)
3. У него был секс в неподходящей обстановке.		1	(4.55%)
4. Это ж кобель какой-то.		1	(4.55%)
5. Это он не с девочкой кувыркался, не-ет!		2	(9.09%)
6. Это его муж рогатый с лестницы спустил.		2	(9.09%)
7. Да он просто уборкой занимался.		6	(27.27%)
8. Нет, это не муж уборкой занимался, а сам парень уборкой у себя дома занимался.		1	(4.55%)
9. Ну что тут такого - пришел с ободранными коленками. Это же не воротник в помаде.		4	(18.18%)
10. Я сейчас свой вариант в комменты напишу.		5	(22.73%)
Всего:		22

Comments

[Ыть]

боюсь спросить, кто потом придёт с разодранными коленками...

[j-Walker]

Ыть, надо голосование устроить: мальчик, девочка, бабушка, дедушка, лошадка, козочка, трупик?

[Ыть]

j-Walker

[Ыть]

Вполне себе взрослый привлекательный молодой трупик приходит на работу с расцарапанными коленями... оО

[j-Walker]

Ыть, эротично?

[Ыть]

j-Walker ужас Хх

[j-Walker]

Ыть, ну мало ли, найдутся любители.

[Ыть]

j-Walker как-то ты это уверенно говоришь! я начинаю тебя подозревать!-)))

[j-Walker]

Ыть, не надо меня подозревать. Я правильный. %)

[Ыть]

j-Walker христианин? %)

нет, ну какой взрослый привлекательный молодой мужчина придет на работу с открытыми коленками????
Он либо не взрослый, либо не привлекательный либо не на работу

[j-Walker]

Ыть, нет. Я скорее язычник.

ibpjahtybz, мало ли, что в жизни может случиться.

[Ыть]

j-Walker правильный язычник... не звучит!-Р

Он либо не взрослый, либо не привлекательный либо не на работу вот-вот. итак. что мы имеем? мужчину в шортах (в лучшем случае), который пришёл на работу. что же случилось? гмгм. дело было так:

очень даже ничего парень в самом расцвете сил решил как-то отправиться на работу. встал, умылся, побрился, проснулся, сварил кофе, одел костюм деловой, для работы и вышел на улицу. доехал до нужной станции...вот и знакомое здание - Любимая Работа. внезапно на перекрёстке останавливается очень так ничего себе Ауди в самом расцвете сил, стекло опускается и наш герой видит перед собой весьма миловидную молодую особу женского полу, из сочный алых уст которой вываливается на героя просьба подсказать, где здесь ул. Такаято.
О, это совсем недалеко, - думает герой. он молод и пока не опаздывает на работу. она - обворожительна. so, герой садится в машину с благим намерением показать путь до ул. Такойто.

только он захлопывает дверцу и пристёгивает ремень безопасности по просьбе женщины, как замечает, что коленки-то у неё расцарапаны.
Та-а-к, - настороженно думает наш герой. - Нимфоманка какая-то.
но старается не выдавать волнения. а волноваться бы надо: потому что они вдруг резко сворачивают чёрт знает куда, ремень безопасности впивается в грудную клетку героя, поворот, ещё поворот, вот они уже волшебным образом за чертой Города.

Что за чёрт, - пытается ущипнуть себя герой.

но тут пейзаж за окном автомобиля резко меняется: вот они мчатся по...пустыне?! под звуки led zeppelin и сменяющего их the arrows герой с ужасом наблюдает, как женщина за рулём автомобиля срывает с себя блузку, забыв, кажется, о существовании тормозной педали, подпевает оглушающей музыке и иногда страстно целует героя - что бы вы могли подумать? - в самые уста!

резкий визг тормозов - и автомобиль останавливается посреди пустыни.
...Где мы? - выдавливает слова из пересохшего горла герой.
Em México fronteira! - радостно восклицает ненормальна нимфетка на непонятном наречии, после чего она буквально-таки срывает с ошалевшего героя его чудесный деловой костюм и далее следует

censored

бурная сцена, которую вырезали при монтаже, ибо мало ли, какие несовершеннолетние личности это прочтут.

но буквально через час раздаётся вой сирены - это полиция Штатов доблестно пресекает любые незаконные попытки пересечь границу. вот вы думаете - всего лишь час. а нашему герою так не показалось.
итак, доблестный policeman, кажется, совсем не замечая растерянного героя, выворачивает руки кричащей "porque?!" женщине, грубо вталкивает её в свою машину и увозит. в участок, разумеется.

офигевший и голый герой остаётся посреди пустыни чёрт знает где. но он не теряется (чего уж, после такого-то?). на заднем сидении оставленной непонятно для чего Ауди он находит мужскую одежду. правда, выглядит она не столь презентабельно: рваные на коленях джинсы, клетчатая рубашка с глубоким вырезом на груди и японские гэта (да, обувь за тот час тоже была практически растерзана). немного подумав, он всё-таки одевает гэта и топает на широкую дорогу, чтобы поймать попутку до родного Города.

но и тут ему не везёт: останавливается только непонятный летающий субъект в форме капсулы. не спросившись разрешения у героя, объект расщепляет героя на молекулы, а после воссоздаёт копию у себя на борту. оказывается, что это весьма дружелюбные инопланетяне. которые заставляют героя в течение трёх земных месяцев на территории Галопогосских островов в какой-то искусственно созданной теплице выращивать новые виды кактусов и готовить глазунью.

вынашивая грозные планы побега, наш герой готовит глазунью и выращивает кактусы. спустя три месяца (земных) ему удаётся усыпить Верховный Разум, захватить с капсулы выращенный им новый вид кактуса с титановыми колючками и, открыв в пространстве какой-то портал, смутно похожий на вид чёрной дыры, виденный в интернете, прыгнуть бесстрашно прямо в его пасть.

приземлился наш герой на улице, что носит имя Ю. Гагарина. отряхнулся, не обращая внимания на прохожих. и решил отправиться на работу (у нас ведь правильный герой, а не какой-нибудь там...развратитель умов молодёжи).

в этот раз он успешно добрался до здания Любимой Работы. но прямо перед своим Любимым Рабочим Местом споткнулся, как следствие, упал. и упал прямо на выпавший из рук кактус.
Чёрт возьми! - воскликнул герой, глядя на расцарапанные кактусом коленки. - ну и эх.
о, да ты почти не опоздал! - бодро поприветствовал героя слегка удивлённый его внешним видом Коллега.
герой посмотрел на часы: 5 минут! он опоздал всего на 5 минут.
должно быть, я попал в какую-то дыру во времени, - грустно подумал он и сел, включил компьютер, готовясь к насыщенному дню.

а вы говорите - уборка.

[j-Walker]

sblrniki, да, у меня был такой вариант, но он не поместился.

Что вы курите?

Нифига себе у вас комменты в полночь!

елси меня разбудить я способна и не такое написать. это короткий вариант. удобочитаемый. чтобы вам не лень было читать. полную версию я когда-нибудь экранизирую. да. когда стану крутым оператором. или, если не получится, режиссёром-сценаристом. но только сначала я сниму неснятый фильм Бергмана.

нифига себе удивилась на ночь...

[Ыть]

sblrniki
афигеть, вы меня убили! ОО

[j-Walker]

sblrniki, телефон в аську. Буду регулярно будить и стенографировать.

[NEKT]

sblrniki черт.... пойду добавлю удобрений...

[NEKT]

касаемо вопросника - это просто сисадмин. а если в момент вопроса понедельник, то я даже предпологать боюсь, почему у него только коленки расцарапаны.

[j-Walker]

NEKT, корневой навернулся?

[NEKT]

j-Walker хы.... вряттли. это скорее к вопросу про трупик...

[j-Walker]

NEKT, ххх... тогда впн накрылся.

[j-Walker]

NEKT, эх, Шилов бы сейчас присоединился. А то вы посреди ночи активизировались, а мне-то спать пора.

[NEKT]

j-Walker впн... да, вполне вероятно.... причем аппартно наверняка накрылся свитч, что лежал в дальнем нижнем углу кладовки...

[j-Walker]

NEKT, я так смотрю, у тебя коленки не заживают, ты в теме-то сечешь.

+ X XXX XXX XX XX.

но на днях собираюсь менять. меня лучше по утрам будить(( я сов(

[NEKT]

j-Walker нет, не секу - у меня штаны хорошие

sblrniki я сов... но меня лучше после обеда будить :Р

[j-Walker]

sblrniki, хитренькая. Кто бы меня с утра разбудил.