О доводчике

Однажды пенсионер Емельян Джезеккилевич пришел к председателю товарищества жильцов и обратился:

- Что же вы, товарищ председатель, ежемесячно доводчик у парадной двери красите в новый цвет?- щурится на него чрезвычайно подозрительно и тросточкой этак угрожающе постукивает по полу.
- Помилуйте,- мгновенно пришел в возмущение председатель товарищества и пощупал толстыми пальцами свой блестящий гладкий лоб,- как это красим? Самым реалистическим образом меняем этот доводчик - но какие-то хулиганы его регулярно приводят в негодность!
- Как же, как же,- саркастически ухмыльнулся Емельян Джезеккилевич, и вдруг грозно рявкнул,- я там крестик поставил на загогулинке, которую вы своею кистью обходите! В январе поставил крестик - а он еще там. Как вы это объясните, а-а?
- Но вот, взгляните, даже и в книге учета указано: "замена дверного доводчика". Вот вам доказательство, что не вру.

А Емельян Джезеккилевич был человек уже немного мудрый и играл в шахматы и домино, поэтому обвести его вокруг носа было не так просто. Он мгновенно оценил ситуацию и высказал председателю:

- Как же, как же... Вы, товарищ председатель, сами знаете, что это никакое не доказательство.
- А что это тогда?- всплеснул всем телом председатель товарищества.
- Улика!- зловеще прошипел Емельян Джезеккилевич, медленно стал поворачиваться на месте, не отрывая прищуренного взгляда от напряженного и потому чрезвычайно опасного председателя... так он поворачивался... поворачивался... И потом вдруг - резким движением докрутил свой маневр и восемью огромными скачками выбежал на улицу в своем демонически развевающемся черном пальто.

Следующие две недели Емельян Джезеккилевич держал дома осаду и не выходил даже на лестницу. Продукты ему носила внучка Марфушенька. Емельян Джезеккилевич писал в прокуратуру, в газеты о том, что ему грозит расправа со стороны жуликов, и ему немедленно требуются охрана и огласка. Однако же охрана и огласка все не приходили, а приходила только Марфушенька. Да и погода была пасмурная. Поэтому он все же сдался. Однако потом взял себя в руки и просидел в осаде еще две недели, после чего все-таки снова расстроился, решил провести разведку и направился к председателю товарищества жильцов.

- Ах, это вы, Емельян Джезеккилевич,- председатель протер свой крупный лакированный лоб платочком.
- Как же, как же,- уходя от провокационной уловки врага ответил Емельян Джезеккилевич.
- Чем обязан?- председатель протер свой крупный лакированный лоб платочком с другой стороны, для чего ему понадобилось переложить платочек из одной руки в другую.
- А вот как же вы при таком чине,- представительно насупился Емельян Джезеккилевич,- как же вы не можете справиться с каким-то пенсионером?
- Не понимаю вас, уважаемый.
- Как же, как же... А вот я же все про ваши махинации знаю.
- Но какие...
- Не отпирайтесь!- крикнул Емельян Джезеккилевич, стукнув тростью по полу. Потом стукнул снова, подумав, что первый раз вышел не очень внушительно, но второй оказался еще менее внушительным, и Емельян Джезеккилевич решил пока повременить с продолжением, зато еще раз представительно насупился.- А ежели вы думаете, что можете меня сломить - так знайте, что не бывать тому!

На этих словах Емельян Джезеккилевич, демонически взмахнув тростью и полами пальто, повернулся и огромными скачками выбежал на улицу.

Еще через две недели Емельян Джезеккилевич пришел к председателю товарищества жильцов и просто молча передал ему записку. Почему-то он дождался, пока председатель при нем ее прочтет. В записке было сказано:

Знайте, мерзавцы, что вы сломили волю Прометея.
Да будет смертным грузом на ваших душах народный доводчик!

Председатель стоял с запиской в одной руке, и платочком в другой. Во всем его теле была такая нерешительность, что он никак не мог заставить себя протереть лоб, и даже присел на стул, но как-то нерешительно, на самый краешек. Емельян Джезеккилевич постоял несколько мгновений, задумчиво постукивая тросточкой по полу, потом повернулся и медленно, шагом обреченного вышел.

Наутро его нашли повесившимся.

@темы: Игры сознания, Творчество

---

О готовности

Некоторых людей можно склонить к философским рассуждениям только в том состоянии, в котором они уже ничего адекватно воспринимать не способны.

@темы: Человеческое мышление

---

О пьянстве

Штоп я ищо хоть раз остался на продолжение банкета?!

1. Объяснить сотрудникам Б и В суть учения Фрейда - 1,5 часа.
2. Возразить сотруднику А что-то про Ницше и Кастанеду - 1 час.
3. Рассказать сотруднику Б о душе - 1,5 часа.

Я, кстати, считаю, что Фрейда, Ницше и Кастанеду не знаю совсем. Однако это мне ничуть не мешало.

---

О драконах

Мне 26 лет, и я до сих пор не понимаю, зачем драконам принцессы. Говорят, жениться. Боюсь, смысла в этом браке было бы немного. Тут какая-то тайна.

Вопрос: Зачем дракону похищать принцессу?

1. Он ее съест попозже.		8	(17.02%)
2. Будет с ней жениться каким-то мистическим способом.		1	(2.13%)
3. Использовать ее в качестве домохозяйки.		3	(6.38%)
4. Перед друзьями хвастаться.		4	(8.51%)
5. Так просто, для эстетического удовольствия.		9	(19.15%)
6. Он и сам не знает, зачем ему принцесса.		10	(21.28%)
7. Это она сама напросилась, коварная баба.		5	(10.64%)
8. Это аллегория. Его зовут так, Дракон - а на самом деле он высокий брюнет.		1	(2.13%)
9. Это аллегория. Его зовут так, Дракон - а на самом деле он мерзкий старикашка.		1	(2.13%)
10. Не было этого ничего, всё враки, драконы никогда не похищали принцесс.		5	(10.64%)
Всего:		47 Всего проголосовало: 29

---

О хэппи-эндах

Ну я просто, наверное, не умею писать хэппи-эндов. Поэтому из меня никакой сказочник.

---

О стандартах

Ебал я в рот Терпеть не могу все эти недодуманные стандарты, в которые вложено колоссальное количество умственных усилий множества людей - и которые при том ни разу не безукоризненны.

---

О программировании

На двух машинах открыта страница, которая с периодичностью в три секунды обращается к скрипту. Этот скрипт обнуляет некую ячейку в базе данных.

Программист, который написал этот скрипт, сидит в панели управления базой данных и совершает такую последовательность действий:
- присваивает некой ячейке в базе данных определенное значение,
- смотрит в отчет базы данных: "Операция затронула 1 ряд" - это означает, что значение в некой ячейке успешно изменено,
- пишет запрос, чтобы посмотреть значение в некой ячейке,
- долго пытается понять, почему в некой ячейке нуль,
- начинает процесс сначала.

Напоминает анекдот про трех мужиков, нашедших в пустыне бочонок спирта. На запах - спирт. На вкус - спирт. На бочонке надпись "спирт". А как глотнет человек - помирает на месте. "Да не может же быть. Да спирт же ж!".

Очень смеялся. Придумал незамысловатую аллегорию.

Нанял человек охранника, указал ему закрывать дверь. Потом восемьдесят шесть раз пытается пройти в дверь, не понимая, с чего это она у него перед носом захлопывается.

@темы: Истории из жизни

---

О комарах

В три часа ночи брожу по темной комнате, размахивая дымящейся таблеткой от фумигатора, как поп ходит, раскачивая кадилом. Окна и двери закрыл, чтобы никакой сквозняк мне дымовую завесу не испортил. Нестерпимо чешутся искусанные кровососами руки, шея, плечи и пятка.

А это хрупкое создание сквозь сон:
- Ну нет же комариков...

@темы: Об авторе

---

О найме

Вот интересно, можно ли вообще найти вменяемого PHP-программиста в Питере на 30 000 рублей в месяц.

---

Об ощущении

Обожаю это ощущение, когда все кругом бесконтрольно уходит в энтропию, каждый предмет уплывает сквозь пальцы куда-то в космическую бездну - а тебе на это совершенно и бесповоротно насрать.

@темы: Человеческое мышление

---

Об утре

Когда я был ребенком, самый страшный звук для меня был - поскрипывание и шипение утюга. Именно под него мне приходилось вставать (выползать), чтобы идти в детский сад или школу. "Писать, какать, умываться, в детский садик собираться!"

Позже его место занял звон моющейся посуды. Это означало, что дверь в комнату открылась, и кто-то из родителей меня сейчас схватит за плечо и встряхнет: "Рома, вставай".

Сегодня самый страшный звук для меня - это рык "Ро-омачка-А-АРХГРРР". Именно так, потому что "Ромочка, миленький" - это еще пока я сплю. А когда я начинаю хоть как-то воспринимать реальность, голос моей возлюбленной уже превращается в низкий рык.

@темы: Об авторе, Об утре

---

О спаме

Вам не кажется странным, ну или хотя бы несколько необычным, тот факт, что спам в основном содержит рекламу спам-рассылок?

---

О молнии

Была гроза. Немилосердно рушились на мостовую тонны небесных вод. Человек в плаще упросил Велимира Найджеловича влезть на постаментик, чтобы попозировать для фотокарточки - будущей победительницы всемирного конкурса фотоснимков. Велимир Найджелович, подталкиваемый в массивную ягодицу острым плечом тщедушного фотографа, с кряхтением и напряжением лица - не будь вокруг столь темно, и не было бы измочено тяжелое лицо его ручьями стекающей воды, можно было бы видеть, что лицо его стало от натуги почти свекольного цвета - взобрался на мраморный тор, придал ногам устойчивое положение и с видимым трудом стал неспешно выпрямляться.

- Постойте, постойте-ка,- закричал фотограф, пропадая в глубинах своего плащ. Потом он возник снова и протянул что-то Велимиру Найджеловичу: - Возьмите это, пожалуйста, в рот!
- Что это?- еще не успев отдышаться, выдавил из себя трудным выхлопом Велимир Найджелович,- Яблоко?
- Да-да. Это необходимо для картины. Ну же, дорогой, будьте ласковы, возьмите его зубами. Искусство! Искусство!

Слово "искусство" совершенно убедило Велимира Найджеловича прикусить яблоко. По знаку фотографа он принял величавую позу, поднял свои крупные руки над головой... Тут засверкало! Бабах! Молния ударила в Велимира Найджеловича, колоссальная его туша задымилась, накренилась и стала со страшной медлительностью падать с постаментика. Фотограф отпрянул было, но быстро подскочил к аппарату, аппарат тоже сверкнул наподобие молнии, но слабее. В последний момент успев схватить аппарат за треножник и в объятии с ним отскочить прочь, фотограф избежал участи быть подмятым медленно подвалившимся на то место, где он стоял, огромным телом Велимира Найджеловича.

Фотограф минуту еще не мог отдышаться, охладиться от переполнившего его волнения. Он стоял и смотрел на упокоившееся в потоке воды дымящееся мертвое тело с поблескивающим в свете молний яблоком во рту. Потом, уходя, фотограф неловко перебирал ногами и громко говорил вслух:

- Это будет главный приз. Главный, других вариантов нет! Картина будет называться "Свинья в яблоках". Главный!

@темы: Игры сознания, Творчество

---

О кинофильмах

Посмотрел "Особо опасен" и "Хэнкок".

Первый в типичной для Бекмамбетова манере. Спецэффекты непрерывной чередой, сомнительный сюжет. Джоли выглядит стремно - две лицевые мышцы, и над ними чорние гляза. Летающие по дугам пули - понятно, что вранье, но - ты ври, да не завирайся! - в конце пуля запускается по траектории в виде окружности. В общем, Timmy goes to Hollywood.

"Хэнкок" наводит на мрачные мысли о жирном красном кресте на карьере Уилла Смита. Необычно сложный для американцев морально-чувственный план (сложнее, чем у Бекмамбетова). Есть забавные эпизоды, хотя в рекламе перевод смешнее, чем в самом фильме.

Положа руку на сердце: в обоих фильмах кроме красот компьютерной графики ничего нет.

@темы: Кинематограф

---

О себе.

Я в очередной раз все-таки. Несмотря на.

---

О транспорте

0

Вопрос: Что вы делаете, если в общественном транспорте вас ущипнул за попу незнакомый человек?

1. Подпрыгиваю.		1	(4.17%)
2. Кричу.		0	(0%)
3. Ругаюсь.		3	(12.5%)
4. Устраиваю скандал.		2	(8.33%)
5. Знакомлюсь.		0	(0%)
6. Убегаю.		1	(4.17%)
7. Игнорирую.		2	(8.33%)
8. Щиплю в ответ.		5	(20.83%)
9. С нетерпением жду повторения.		0	(0%)
10. Не щиплют штото, сволочи.		10	(41.67%)
Всего:		24 Всего проголосовало: 20

---

О гигиене

Наступило лето. В транспорте, где люди оказываются в тесной близости, мы не имеем возможности избежать запахов окружающих. Если кто-то не почистил утром зубы, хорошо погулял ночью или, что тоже бывает, наложил в штаны, остальные пассажиры ощущают дискомфорт вплоть до обморочного состояния.

Граждане, давайте будем ответственно относиться к своим ближним! Не забывайте ежедневно мыть ступни и подмышки.

@темы: Гражданское

---

О человеках

Иногда хочется выделить для человека тот факт, что его мнение бессмысленно, неостроумно и звучит как пустой выдох несвежего воздуха.

PS: ой, ну только не принимайте на свой счет.

@темы: Человеческое поведение

---

О музыке

Один говорит, мне эта группа не нравится, потому что уж очень там меланхоличные тетки поют.
Другой возражает, музыка печальная, зато очень красиво и одухотворенно звучит.
Третий заявляет, мне меланхоличные тетки нравятся.

@темы: Истории из жизни

---

О ребенке

Был сейчас в курилке на пятом этаже. Окна были раскрыты и я, куря, рассматривал складские здания через дорогу. Мимо окна пролетал огромный мыльный пузырь, на котором болтался снизу ребенок весьма несчастного вида. Я протянул в окно руки, поймал ребенка и втащил его внутрь. Оказалось, этот шалопай из шкодливого непослушания слопал кусок мыла. Мыло прошло через организм, отчего у малыша случилось небольшое расстройство желудка. Стоило ребенку пустить шептуна, как позади него вырос огромный мыльный пузырь. Еще разок - и подъемной силы в пузыре хватило на то, чтобы оторвать человечка от земли. В результате дитя пролетело на мыльном пузыре полгорода и могло бы лететь еще очень долго, если бы я его не поймал.

Отдал пострадавшего на попечение начальника, тот его носит по офису и сюсюкает.

Разумеется, пузырь лопнул, когда я втаскивал ребенка в окно, и я теперь весь в дурно пахнущей мыльной пене, что не может не огорчать.

@темы: Игры сознания