Мозг работы известного доктора.
Если девушка утверждает, что немедля выкинет тебя из контакт-листа, значит у нее хорошее настроение.
Мозг работы известного доктора.
Если едешь в лифте, он идет быстрее, чем если ты его ожидаешь.
Мозг работы известного доктора.
Никогда не пробовали пристально смотреть на дверь в конце длинного коридора?
Щаг за шагом приближаешься к ней, она покачивается... и ощущение неотвратимости пристает. Будто бы дверь вот-вот распахнется - и кто-то застынет в проеме в пафосной позе.
Щаг за шагом приближаешься к ней, она покачивается... и ощущение неотвратимости пристает. Будто бы дверь вот-вот распахнется - и кто-то застынет в проеме в пафосной позе.
Мозг работы известного доктора.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
вторник, 03 мая 2005
Мозг работы известного доктора.
Хорошо было утречком бодриться, просидемши всю ночь за работой. Спать не хотелось.
А теперь колбасит с нечеловеческой силой. Просто валюсь... Ну когда уже я пробью себе на рабочее место кофеварку!
А теперь колбасит с нечеловеческой силой. Просто валюсь... Ну когда уже я пробью себе на рабочее место кофеварку!
Мозг работы известного доктора.
Выходные провел тупо дома. Замечательно отдохнул. Вылез только за ботинками до метро доехать. Обновкой доволен чрезвычайно, до щенячьего писка. Типа ноги мне благодарны 
)
)
пятница, 29 апреля 2005
Мозг работы известного доктора.
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Яндекс мне ответил:
http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...F&stype=www
Яндекс мне ответил:
http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...F&stype=www
Мозг работы известного доктора.
Нет, меня конкретно рубит. Че за приколы? Еще не хватало снова заболеть! >;(
Мозг работы известного доктора.
Болото какое-то. Хочется кофе. Хочется спать.
Мозг работы известного доктора.
Это написано сегодня ночью:
Подтащил диван к постаменту, на котором возвышается на уровне полутора метров от пола мой голубой друг, путем хитрых перемещений табуретки и системного блока сообразил себе сколько-то ловкое рабочее место. Свет погасил, музыку включил. Звук в моей новой комнате замечательный. Знакомые темы звучат иначе. Можно сказать, что, переехав сюда, я сделал апгрейд своей акустической системы... Сегодня надо хорошо поработать, опять идя на поводу у других людей, нашел геморрой на свою голову.
I’m so happy cause today
I’ve found my friends
within my head.
Темнота. Мир вращается вокруг дисплея. А за голым еще окном небесный градиент от темно-серого к грязно-красному. Если немножко подтянуться, видны огни далекого промышленного комплекса, а вдруг повезет – и светящиеся глазки маленьких автомобильчиков. Здесь правда тихо. И быть окутанным этой тишиной очень приятно. Какая-то девственная нежность. Наслаждение звуками музыки, едва слышным гудением компьютера, смакование каждого щелчка клавиш клавиатуры...
И сонные листья дубов шелестели
В такт серебру струн,
И черные птицы по небу летели
Цепочкой магических рун.
Ловлю себя на том, что беспрестанно глушу животную тоску по онлайну. Сейчас бы вылезти в чат, посерфить по дизайнерским сайтам, поболтать с кем-нибудь по аське в удовольствие... пофлиртовать с девчонками... Я люблю одиночество и, кажется, болезненно боюсь его. Но как обостряются чувства, как внезапно расцвечивается яркими эмоциями все вокруг и внутри.
Ладно. Сопли в раковину, кофе в глотку, нервы в работу. Не перепутать порядок.
Не плачь, это солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.
Подтащил диван к постаменту, на котором возвышается на уровне полутора метров от пола мой голубой друг, путем хитрых перемещений табуретки и системного блока сообразил себе сколько-то ловкое рабочее место. Свет погасил, музыку включил. Звук в моей новой комнате замечательный. Знакомые темы звучат иначе. Можно сказать, что, переехав сюда, я сделал апгрейд своей акустической системы... Сегодня надо хорошо поработать, опять идя на поводу у других людей, нашел геморрой на свою голову.
I’m so happy cause today
I’ve found my friends
within my head.
Темнота. Мир вращается вокруг дисплея. А за голым еще окном небесный градиент от темно-серого к грязно-красному. Если немножко подтянуться, видны огни далекого промышленного комплекса, а вдруг повезет – и светящиеся глазки маленьких автомобильчиков. Здесь правда тихо. И быть окутанным этой тишиной очень приятно. Какая-то девственная нежность. Наслаждение звуками музыки, едва слышным гудением компьютера, смакование каждого щелчка клавиш клавиатуры...
И сонные листья дубов шелестели
В такт серебру струн,
И черные птицы по небу летели
Цепочкой магических рун.
Ловлю себя на том, что беспрестанно глушу животную тоску по онлайну. Сейчас бы вылезти в чат, посерфить по дизайнерским сайтам, поболтать с кем-нибудь по аське в удовольствие... пофлиртовать с девчонками... Я люблю одиночество и, кажется, болезненно боюсь его. Но как обостряются чувства, как внезапно расцвечивается яркими эмоциями все вокруг и внутри.
Ладно. Сопли в раковину, кофе в глотку, нервы в работу. Не перепутать порядок.
Не плачь, это солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.
Мозг работы известного доктора.
Свернувшийся вместе с сервером вчерашний пост, не от моего лица:
На днях к нам приезжал клиент, в лице генерального директора, получал у нас груз. Оформил документы, пошел на склад. Там на него собака немного погавкала, он видимо испугался. Собака на цепи. Получил груз и на обратном пути решил сделать замечание какому-то мужику. Этот мужик оказался директором базы, который был одет по форме "субботник" и держал в руках метлу. Хочу добавить, что хозяин базы немногословен, но на всё реагирует быстро.
Так вот, генеральный директор обратился к мужику со словами - "Эй быдло, за собакой следи!". На что директор базы молча ответил ударом в нос. Клиент видимо обиделся, но самостоятельно встал и ушел.
p.s. груз выдан, му-му не пострадал.
--
Теперь о главном. Этот клиент заявление написал. Милиционер ходит всех спрашивает. Я дал установку ребятам, что они вроде слышали, но ничего не видили, т.к. если мы на директора настучим, то нас скорее всего попросят искать новое место. Решил, что пусть сами разбираются. Бой был на территории базы, а не в офисе или на нашем складе.
Чтобы в дальнейшем такого не происходило, вахтер теперь всех предупреждает, что на территории "злая собака и злой хозяин". Теперь по базе все ездят только на машине. Чтобы свести к минимуму встречу с собакой и хозяином.
На днях к нам приезжал клиент, в лице генерального директора, получал у нас груз. Оформил документы, пошел на склад. Там на него собака немного погавкала, он видимо испугался. Собака на цепи. Получил груз и на обратном пути решил сделать замечание какому-то мужику. Этот мужик оказался директором базы, который был одет по форме "субботник" и держал в руках метлу. Хочу добавить, что хозяин базы немногословен, но на всё реагирует быстро.
Так вот, генеральный директор обратился к мужику со словами - "Эй быдло, за собакой следи!". На что директор базы молча ответил ударом в нос. Клиент видимо обиделся, но самостоятельно встал и ушел.
p.s. груз выдан, му-му не пострадал.
--
Теперь о главном. Этот клиент заявление написал. Милиционер ходит всех спрашивает. Я дал установку ребятам, что они вроде слышали, но ничего не видили, т.к. если мы на директора настучим, то нас скорее всего попросят искать новое место. Решил, что пусть сами разбираются. Бой был на территории базы, а не в офисе или на нашем складе.
Чтобы в дальнейшем такого не происходило, вахтер теперь всех предупреждает, что на территории "злая собака и злой хозяин". Теперь по базе все ездят только на машине. Чтобы свести к минимуму встречу с собакой и хозяином.
Мозг работы известного доктора.
Ненароком удалил пост от 27 числа:
В четверг посещал Мурманск. Сначала поехал в Колу, сделать дело - в военкомате засветиться. Явился туда, прошел мимо дежурного, вернулся ответить, что "мое звание - (пафосно) рядовой запаса!"...
Есть там такое окошко, за которым сидит девушка, два года назад повергавшая меня в ступор каждым словом. Военные - они такие. Говорят о понятных им вещах как об очевидных, отчего чувствуешь себя полным кретином, поскольку очевидных вещей ты не понимаешь. В этот раз все резко переломилось.
- Вот заключение главврача. Мне нужно будет еще бумажку написать для работы, что я был вызван в военкомат и явился.
- А мы Вас не вызывали!- с непонятным мне торжеством в голосе.
- А вот у меня повестка.- с мрачным удовлетворением.
Долго рассматривала мою повестку. Еще бы. Ее выписали в Заозерске.
- Хорошо. Военком будет в 13:00.
- Так. Значит, я должен явиться в 13:00.
- Не в 13:00. В 12:50!
- Есть!
Когда я, посидев в замечательном Кольском местечке "У камина" и выхлебав поллитра кофе, вернулся в военкомат, она меня встречала сугубо уважительно и с милой улыбкой. Я тупо забрал документы и убрался.
В Мурманске (ностальгия о приключениях времен молодости...) в развлечениях пропустил вечерний автобус на Заозерск, провел полночи в боулинге и проспал утренний автобус на Заозерск. У меня были дела дома, которые никак не могли ждать следующего автобусного рейса. Уехал на такси. За сумасшедшие деньги донеслись до КПП, дальше я поковылял пешочком. Нет, я не собирался топать 18км пешком! Я надеялся поймать попутку. Попуток было чота мало. Пара гайцев на десятке - мудаки епт - вяло проползла мимо меня. Зато в следующую машинку меня взяли. Не помню, какая там моделька - "скорая помощь военного образца", УАЗик. Военные там ехали. Я потом у отца проконсультировался... рядом со мной полковник сидел с плейером и смс-ки кому-то писал.
Ну ничо так в Мурманск съездил. Задница, как всегда от боулинга, через день заболела.
Да, я немного охренел. Оказывается, существуют кабаки, в которых на вход надо очередь отстоять. В Мурманске такой кабак называется "Кружка". Больше он ничем не выделяется. Так, бар среднего (по моим меркам) уровня.
В четверг посещал Мурманск. Сначала поехал в Колу, сделать дело - в военкомате засветиться. Явился туда, прошел мимо дежурного, вернулся ответить, что "мое звание - (пафосно) рядовой запаса!"...
Есть там такое окошко, за которым сидит девушка, два года назад повергавшая меня в ступор каждым словом. Военные - они такие. Говорят о понятных им вещах как об очевидных, отчего чувствуешь себя полным кретином, поскольку очевидных вещей ты не понимаешь. В этот раз все резко переломилось.
- Вот заключение главврача. Мне нужно будет еще бумажку написать для работы, что я был вызван в военкомат и явился.
- А мы Вас не вызывали!- с непонятным мне торжеством в голосе.
- А вот у меня повестка.- с мрачным удовлетворением.
Долго рассматривала мою повестку. Еще бы. Ее выписали в Заозерске.
- Хорошо. Военком будет в 13:00.
- Так. Значит, я должен явиться в 13:00.
- Не в 13:00. В 12:50!
- Есть!
Когда я, посидев в замечательном Кольском местечке "У камина" и выхлебав поллитра кофе, вернулся в военкомат, она меня встречала сугубо уважительно и с милой улыбкой. Я тупо забрал документы и убрался.
В Мурманске (ностальгия о приключениях времен молодости...) в развлечениях пропустил вечерний автобус на Заозерск, провел полночи в боулинге и проспал утренний автобус на Заозерск. У меня были дела дома, которые никак не могли ждать следующего автобусного рейса. Уехал на такси. За сумасшедшие деньги донеслись до КПП, дальше я поковылял пешочком. Нет, я не собирался топать 18км пешком! Я надеялся поймать попутку. Попуток было чота мало.
Пара гайцев на десятке - мудаки епт - вяло проползла мимо меня. Зато в следующую машинку меня взяли. Не помню, какая там моделька - "скорая помощь военного образца", УАЗик. Военные там ехали. Я потом у отца проконсультировался... рядом со мной полковник сидел с плейером и смс-ки кому-то писал. Ну ничо так в Мурманск съездил. Задница, как всегда от боулинга, через день заболела.
Да, я немного охренел. Оказывается, существуют кабаки, в которых на вход надо очередь отстоять. В Мурманске такой кабак называется "Кружка". Больше он ничем не выделяется. Так, бар среднего (по моим меркам) уровня.
вторник, 26 апреля 2005
Мозг работы известного доктора.
Отец интересную вещь сказал: "Я, Ром, так же, как и ты, умею оперировать понятиями, о которых имею весьма смутное представление." 
Мозг работы известного доктора.
Спать хочу - то одно, то другое - уже неделю как выспаться не могу.
И как меня раздражает мозоль на ноге! Это же УЖАС какой-то!!! Рррр...
И как меня раздражает мозоль на ноге! Это же УЖАС какой-то!!! Рррр...
Мозг работы известного доктора.
С отцом разговаривали о Чечне. Он превозносил мудрость решения создать федеральные войска, набранные из местного населения - не помню, как их там называют. Да, по логике решение должно было оказаться действенным - местное население таким отрядам сопротивления яростного оказывать не станет, федеральные войска не будут "чужими".
А разведчики мне такую вещь поведали: эти отряды - самая страшная подстава. Днем такой "федерал" тебе друг, соратник и братишка, а ночью лупит из гранатомета в спину. И ведь все блокпосты проходит как свой. Думаем дальше: если он в сорок лет пришел на контрактную службу - чем же он, черт возьми, до сих пор занимался? Не войной ли?
А разведчики мне такую вещь поведали: эти отряды - самая страшная подстава. Днем такой "федерал" тебе друг, соратник и братишка, а ночью лупит из гранатомета в спину. И ведь все блокпосты проходит как свой. Думаем дальше: если он в сорок лет пришел на контрактную службу - чем же он, черт возьми, до сих пор занимался? Не войной ли?
Мозг работы известного доктора.
Покуда ехал в Мурманск, собралась у нас в боксе классная компания. Я, двое парней - разведчиков из Чечни, в Кандалакшу возвращались, да девочка из Кеми ("Йа, йа! Кемска волост!"). Плюс еще бывший стройбатовец, товарищ лет 30, непьющий, но гоняющий дорожки. Презабавнейший чел, я вам скажу. Чрезвычайно занимательный.
Напилися мы пива, ребята два ящика балтики-тройки баночной подогнали, в общем, обильные возлияния и разврат. Я опущу забавнейшую любовную историю, с вашего позволения.
Разведчики и гости нашего дома порой повышали голос в дискуссионном запале, остальные на них результативно шикали, но тем не менее часть пассажиров не оценила сопутствующей нам ауры дружбы и солидарности.
Часов в 10 утра приходит милиция. На тот момент расклад таков: я трезв, читаю книгу. Андрей добивает остатки пива. Иван дрыхнет на верхней полке. Менты к нам: "Документы". Выдали мы с Андреем козликам документы.
- А тот, сверху, тоже с вами?
- Ну да.
- Эй!- дергает Ваню за ногу,- Эй, человечек!
Отчаявшись добиться от Ивана хотя бы шевеления ухом, менты плюнули на это дело, принялись считать наши баночки. Мы их старательно выносили всю ночь, но... но...
- Раз, два, три... под столом четыре, пять, шесть... на троих-то? Ну-ка полочку открой!
Андрей открыл полочку. Там две коробки из-под пивных банок.
- О-о-о!- присел мент,- Ребята неплохо оттянулись!
Почитал наши документы, наорал на Андрея. Из его тирады я четко понял слова "Если мы вас тут высадим...". Занервничать я не успел, меня раньше успокоил такой отрывок диалога (мент общался исключительно с Андреем, издалека было видно, кто самый пивоемкий в нашей кодле))
- А гражданский трезвый?
- Трезвый.
Повел мент Андрюшу к проводнице.
- Ну, какие к нему претензии?
- А вот дедушка на него жаловался.
Дед поворачивается к Андрею, видит зверскую гримасу на лице доблестного разведчика и вздрагивает:
- Я? Нет, вы что. Нормально парни сидят, спать не мешали.
Проводница под взглядом мента постарела на десять лет. Козлик вернул нам документы. Андрей остался с отеческим напутствием:
- Молодец, парень! Продолжай! Пей пиво, водку пей - сколько хочешь!
А Ваня потом верить нам не хотел.
Напилися мы пива, ребята два ящика балтики-тройки баночной подогнали, в общем, обильные возлияния и разврат. Я опущу забавнейшую любовную историю, с вашего позволения.
Разведчики и гости нашего дома порой повышали голос в дискуссионном запале, остальные на них результативно шикали, но тем не менее часть пассажиров не оценила сопутствующей нам ауры дружбы и солидарности.
Часов в 10 утра приходит милиция. На тот момент расклад таков: я трезв, читаю книгу. Андрей добивает остатки пива. Иван дрыхнет на верхней полке. Менты к нам: "Документы". Выдали мы с Андреем козликам документы.
- А тот, сверху, тоже с вами?
- Ну да.
- Эй!- дергает Ваню за ногу,- Эй, человечек!
Отчаявшись добиться от Ивана хотя бы шевеления ухом, менты плюнули на это дело, принялись считать наши баночки. Мы их старательно выносили всю ночь, но... но...
- Раз, два, три... под столом четыре, пять, шесть... на троих-то? Ну-ка полочку открой!
Андрей открыл полочку. Там две коробки из-под пивных банок.
- О-о-о!- присел мент,- Ребята неплохо оттянулись!
Почитал наши документы, наорал на Андрея. Из его тирады я четко понял слова "Если мы вас тут высадим...". Занервничать я не успел, меня раньше успокоил такой отрывок диалога (мент общался исключительно с Андреем, издалека было видно, кто самый пивоемкий в нашей кодле
))- А гражданский трезвый?
- Трезвый.
Повел мент Андрюшу к проводнице.
- Ну, какие к нему претензии?
- А вот дедушка на него жаловался.
Дед поворачивается к Андрею, видит зверскую гримасу на лице доблестного разведчика и вздрагивает:
- Я? Нет, вы что. Нормально парни сидят, спать не мешали.
Проводница под взглядом мента постарела на десять лет. Козлик вернул нам документы. Андрей остался с отеческим напутствием:
- Молодец, парень! Продолжай! Пей пиво, водку пей - сколько хочешь!
А Ваня потом верить нам не хотел.
понедельник, 25 апреля 2005
Мозг работы известного доктора.
Вернулся. Как всегда, вагонные приключения; пурга, недосып; успешная сдача экзаменов на права; я теперь снова могу грызть орехи. Всем чмок.
пятница, 15 апреля 2005
Мозг работы известного доктора.
- Ну да, ей "O-Zone" нравятся.
- Ага, нам же "Виагра" нравятся...
- Точно.
- ...а еще у них песни прикольные.
- Ага, нам же "Виагра" нравятся...
- Точно.
- ...а еще у них песни прикольные.
Мозг работы известного доктора.
- О чем ты говоришь? Мы с ней незнакомы, повторяю.
- Ну ты же русский?
Замираю. Тупо шуршу извилинами. Не понял.
- Они с нами знакомиться не станут, да? Мы по-русски не говорим.
- Говорим, но плохо,- поправляет второй.
- Они нас боятся.
- А ты русский.
Понял.
- Ну так наймите проституток.
- Они с нами не идут.
Посмотрел внимательно. Понял проституток.
- Ну и чем я тогда могу помочь?
- Найди нам девушек, ты же знаешь какие-то места, где они есть. Кафе какие-нибудь...
Напомню, речь идет о юго-западе, я этот район знаю из рук вон, да и вообще я как-то не ходок по клубам. Разве что по кабакам. В кабаках ночью девок цеплять... гмхм... вообще девок цеплять?! =)
- Не знаю.
- Да ну! Поехали. Тоже найдешь себе подругу. Потанцуешь с ней... мы все оплатим. Деньги есть.
У меня зрачки с щелчком приняли форму слова "халява". Это сакральное. Орлы были чрезвычайно настырными - странно, что им самим не удалось уговорить ни одну женщину переспать с кем-то из них, даже за деньги. Посмотрел снова на казанов... нда. В принципе, настырность тут не решает. Тут бы помогли парикмахер и стилист. И... прачка что ли.
В общем, подобрал я свою сумку, поймали мы машину (водитель тоже який-то нерусский) - и поехали.
to be continued... работать надо...
- Ну ты же русский?
Замираю. Тупо шуршу извилинами. Не понял.
- Они с нами знакомиться не станут, да? Мы по-русски не говорим.
- Говорим, но плохо,- поправляет второй.
- Они нас боятся.
- А ты русский.
Понял.
- Ну так наймите проституток.
- Они с нами не идут.
Посмотрел внимательно. Понял проституток.
- Ну и чем я тогда могу помочь?
- Найди нам девушек, ты же знаешь какие-то места, где они есть. Кафе какие-нибудь...
Напомню, речь идет о юго-западе, я этот район знаю из рук вон, да и вообще я как-то не ходок по клубам. Разве что по кабакам. В кабаках ночью девок цеплять... гмхм... вообще девок цеплять?! =)
- Не знаю.
- Да ну! Поехали. Тоже найдешь себе подругу. Потанцуешь с ней... мы все оплатим. Деньги есть.
У меня зрачки с щелчком приняли форму слова "халява". Это сакральное. Орлы были чрезвычайно настырными - странно, что им самим не удалось уговорить ни одну женщину переспать с кем-то из них, даже за деньги. Посмотрел снова на казанов... нда. В принципе, настырность тут не решает. Тут бы помогли парикмахер и стилист. И... прачка что ли.
В общем, подобрал я свою сумку, поймали мы машину (водитель тоже який-то нерусский) - и поехали.
to be continued... работать надо...
Мозг работы известного доктора.
Поездка с бюрократическими и оздоровительными целями. Сегодня после работы еду на вокзал, закидываюсь в вагон - и на север, к морозным сопкам и яркому чистому солнцу. Терпеть не могу железнодорожный транспорт. Всегда что-то грызет после поездки: совесть или укор самому себе... или даже страх какой-то... насмотришься на деревенских, на предельно простых, пахнущих носками, водкой и чесноком людей - и мучаешься потом непонятной какой-то мутью в душе.
Поехал я, в общем. Не поминайте лихом.
Поехал я, в общем. Не поминайте лихом.