Записи с темой: истории из жизни (список заголовков)
15:23 

У людей работа...

Мозг работы известного доктора.
"...Искали донора среди родственников - если есть донор среди родственников, то операция обойдется намного дешевле. Подошла кровь только одной из сестер. У нее был гепатит С. Это рак печени. Долго думали, умереть мальчику от лейкемии или от рака печени. Решили, что лучше от рака печени..."

Current music: Metallica - Bleeding Me

@темы: Человеческое мышление, Человеческое поведение, Истории из жизни

13:10 

Поездка.

Мозг работы известного доктора.
"Слышишь, что-то стучит..."
Замена колеса в пробке на Московском шоссе.
Гаишники, толкающие "Москвич".
Малая Вишера - фронтир цивилизации.
"Здесь целых три платформы! Смотри, написано: платформа номер пять..."
"Туалет здесь везде".
"Фонтан с подсветкой! БУГАГА!!!"
Панорама Петрограда.
"Ты видел эти скамейки? Нет, ты видел эти скамейки?!"
"Мужчина, вы купили последнюю пачку "Captain Black" во всем мегаполисе".
59 секунд в Некрасово.
60 секунд в Радищево.
"Не-е-ет, не выйду. Я выйду только в Ручьях... О! Реально, Ручьи!"


Current music: Apocalyptica - Бой с тенью

@темы: Истории из жизни

12:00 

О динамике спортивной ходьбы

Мозг работы известного доктора.
Сейчас рассказал Костя.

Как-то решили они с товарищами покурить травы. Покурили. Посреди ночи три часа по телеку смотрели соревнования по спортивной ходьбе. Никогда раньше с этим видом спорта не сталкивались, но с огромным интересом принялись обсуждать технику, болели за своих спортсменов... :) Пальцами тыкали в экран - "ты глянь, глянь, че творит"... =)

Вывод: марихуана расширяет круг интересов. :)

@темы: Человеческое восприятие, Истории из жизни

12:00 

Фэн-шуй

Мозг работы известного доктора.
Вася рассказывает, на старой работе у него фэншуистки какие-то затеяли перепланировку.

Самый классный элемент офэншуивания: в туалете над троном повесили табличку "Пожалуйста, закрывайте крышку унитаза". Обоснование: если в офисе открыт унитаз, то туда улетучивается финансовое благополучие.

А я-то думаю, че у меня бабок нет никогда...

@темы: Истории из жизни

14:02 

Детекторы 2

Мозг работы известного доктора.
Когда я только приехал в Питер, угораздило меня столкнуться с нервозным ментом. Или его угораздило.

Захожу в метро на Дыбенко, крутой хацкер, обвещанный дискетами, весь в милитари и с мешком на спине, и вижу мента. У мента на боку какая-то киберпанковая цацка. Так любопытно стало, что енто у него такое. Неужели боевой электрошокер размером с клавиатуру?

Мент, понятное дело, мое любопытство обнаружил, подошел, козырнул, представился, попросил меня в пикет. Личный досмотр, карманы, помахать вокруг меня шаманским прибором... вроде все нормально.

- Что в сумке?
- Всякое барахло.

Поводил девайсом над сумкой. БИБИП. Козлик насторожился.

- Выкладывай все из сумки.
- Ок.

Вынул. Он давай снова водить штукой. БИБИП. Козлик удивился.
Исследую свою сумку на предмет наличия. Ага. На дне дискетка. Вынул.
Снова БИБИП. Козлик охренел.

Берет мою сумку, начинает ее прощупывать, осматривать, обнюхивать - нет ничего.
Снова проводит - и снова все тот же БИБИП! Козлик занервничал и побледнел.

А на ремешке у моей сумки был кармашек. Я вспомнил, что у меня там какие-то железки. Вынул.
Мент вздохнул с облегчением и уже просто для проформы помахал детектором.
БИБИП.

Козлик мгновенно покрылся потом, задышал предынфарктно и принялся сантиметр за сантиметром прощупывать дно сумки.

Тут вдруг меня осенило. Еще один кармашек! :)
Достаю оттуда дискетку, козлик нервно вздергивает проклятый девайс... а тот молчит.
Закинул он невод еще раз... девайс молчит!

Козлик, тяжело дыша, осторожно сглотнул.

- Собирай вещи и выметайся,- сдавленно прохрипел он, и я, довольный поехал в институт. :) Он даже документы забыл проверить, так хотелось от меня избавиться. :)

@темы: Истории из жизни

13:58 

Детекторы

Мозг работы известного доктора.
Сейчас разговор возник про металлонаходители ментовские. Вспомнил историю, что произошла в недавнюю мою поездку на родину.

В Мурманске боулинг-клуб. Заруливаем, проходим через стационарный металлодетектор. На мне пищит.
Возвращаюсь, "...металлические предметы, мобильники...", потрошу карманы. Прохожу. Пищит.
Возвращаюсь снова, ищу, что у меня есть, нахожу мелочь в кармане джинсов, перекладываю в карман куртки.
Прохожу без писка. :)

Ссылка в тему:
http://www.toyz.ru/metal_detector_d...light~i1297.htm

@темы: Истории из жизни

17:29 

Суприз

Мозг работы известного доктора.
Под конец рабочего дня звонок. Прибегает девочка-менеджер, просит меня к телефону.

- Здравствуйте, я звоню высказать несколько соображений по поводу вашего сайта.
- Да, я слушаю.
- Во-первых, мне очень понравилось, что у вас там буковка 'ё' есть в слове 'объём'. Правда, она там у вас не везде, не везде. А еще очень хорошо, что у вас телефоны на главной странице. Только еще удобнее было бы переместить их к логотипу...

...

- ...Ну что, исправите, чтобы буковка 'ё' была везде?
- Боюсь, что в силу технических ограничений мы вряд ли станем это реализовывать.
- Почему? Я вот в Питере был - там у вас станция Черная Речка в метро через 'ё' пишется. А у нас есть станция Щелковская, так ее пишут через 'е'. И умельцы палочку в букве 'Щ' сковыривают, получается 'Ц'.
пауза
- Нда… Ну если так, то мы постараемся.
- Ну вот в общем и все. До свидания.

@темы: Истории из жизни

10:58 

Kinda Tricky

Мозг работы известного доктора.
Забавно. Познакомился в поезде с девочкой. Вчера она приехала в Питер. Уже вроде доэсэмэсились до постели, хочу, говорит... Я ей глупости какие-то пишу о ее прелестях, а у самого слюни капают. А потом она как ответит... “Ты не первый, кто мне это говорит”. Нет, я и в мыслях не имел играть с ней в “Дом-2”, но какой-то уж совсем едкой тупой циничностью повеяло. Я, как ни крути, романтик конченный. Не умею я трахаться, исключительно любовью заниматься. И то, и то – секс, а разница-то колоссальная. Влюбчивым быть, наверное, недурно таки. А вот соглашаться на постель с человеком, к которому нет пылкой (пусть сиюминутной) страсти – хули, простите, толку – на кой черт господь приделал человеку верхнюю пару конечностей (нет, не уши). Должно быть моральное удовлетворение. Не на основе ублаженного самолюбия (от я какой, она у мя аж три раза завибрировала), а совсем другое чувство. Нежность должна присутствовать. Ласка в нефизиологическом смысле. Чувство, епт, что я тут еще рассусоливаю...

Ну так к нашим варранам... у меня, чесслово, вмиг все желание отбило. Я в таком предвкушении свидания находился несколько дней – и тут как узлом завернуло. И в горле запершило с расстройства. Вот думаю, вернется страсть, когда я ее снова увижу – или лучше сразу попрощаться, чтобы никого в глупое положение не поставить?

PS (Фрагмент СМС-переписки):
00:50 Я из-за тебя со своим поссорилась.
05:30 Давай не будем херней заниматься. Удали мой номер и устраивай свою семейную жизнь.
14:20 Рома, что за дерьмо ты мне с утра присылаешь?

Долго смеялся. %))

@темы: Чувства, Истории из жизни

13:45 

Свежая байка.

Мозг работы известного доктора.
Свернувшийся вместе с сервером вчерашний пост, не от моего лица:

На днях к нам приезжал клиент, в лице генерального директора, получал у нас груз. Оформил документы, пошел на склад. Там на него собака немного погавкала, он видимо испугался. Собака на цепи. Получил груз и на обратном пути решил сделать замечание какому-то мужику. Этот мужик оказался директором базы, который был одет по форме "субботник" и держал в руках метлу. Хочу добавить, что хозяин базы немногословен, но на всё реагирует быстро.

Так вот, генеральный директор обратился к мужику со словами - "Эй быдло, за собакой следи!". На что директор базы молча ответил ударом в нос. Клиент видимо обиделся, но самостоятельно встал и ушел.

p.s. груз выдан, му-му не пострадал.

--

Теперь о главном. Этот клиент заявление написал. Милиционер ходит всех спрашивает. Я дал установку ребятам, что они вроде слышали, но ничего не видили, т.к. если мы на директора настучим, то нас скорее всего попросят искать новое место. Решил, что пусть сами разбираются. Бой был на территории базы, а не в офисе или на нашем складе.

Чтобы в дальнейшем такого не происходило, вахтер теперь всех предупреждает, что на территории "злая собака и злой хозяин". Теперь по базе все ездят только на машине. Чтобы свести к минимуму встречу с собакой и хозяином.

@темы: Истории из жизни

13:32 

Чо я делал в Мурманске

Мозг работы известного доктора.
Ненароком удалил пост от 27 числа:

В четверг посещал Мурманск. Сначала поехал в Колу, сделать дело - в военкомате засветиться. Явился туда, прошел мимо дежурного, вернулся ответить, что "мое звание - (пафосно) рядовой запаса!"...

Есть там такое окошко, за которым сидит девушка, два года назад повергавшая меня в ступор каждым словом. Военные - они такие. Говорят о понятных им вещах как об очевидных, отчего чувствуешь себя полным кретином, поскольку очевидных вещей ты не понимаешь. В этот раз все резко переломилось. :)

- Вот заключение главврача. Мне нужно будет еще бумажку написать для работы, что я был вызван в военкомат и явился.
- А мы Вас не вызывали!- с непонятным мне торжеством в голосе.
- А вот у меня повестка.- с мрачным удовлетворением.

Долго рассматривала мою повестку. Еще бы. Ее выписали в Заозерске. :)

- Хорошо. Военком будет в 13:00.
- Так. Значит, я должен явиться в 13:00.
- Не в 13:00. В 12:50!
- Есть!

Когда я, посидев в замечательном Кольском местечке "У камина" и выхлебав поллитра кофе, вернулся в военкомат, она меня встречала сугубо уважительно и с милой улыбкой. Я тупо забрал документы и убрался.

В Мурманске (ностальгия о приключениях времен молодости...) в развлечениях пропустил вечерний автобус на Заозерск, провел полночи в боулинге и проспал утренний автобус на Заозерск. У меня были дела дома, которые никак не могли ждать следующего автобусного рейса. Уехал на такси. За сумасшедшие деньги донеслись до КПП, дальше я поковылял пешочком. Нет, я не собирался топать 18км пешком! Я надеялся поймать попутку. Попуток было чота мало. :) Пара гайцев на десятке - мудаки епт - вяло проползла мимо меня. Зато в следующую машинку меня взяли. Не помню, какая там моделька - "скорая помощь военного образца", УАЗик. Военные там ехали. Я потом у отца проконсультировался... рядом со мной полковник сидел с плейером и смс-ки кому-то писал. :)

Ну ничо так в Мурманск съездил. Задница, как всегда от боулинга, через день заболела. :)

Да, я немного охренел. Оказывается, существуют кабаки, в которых на вход надо очередь отстоять. В Мурманске такой кабак называется "Кружка". Больше он ничем не выделяется. Так, бар среднего (по моим меркам) уровня.



@темы: Истории из жизни

10:01 

Дорога на Север

Мозг работы известного доктора.
Покуда ехал в Мурманск, собралась у нас в боксе классная компания. Я, двое парней - разведчиков из Чечни, в Кандалакшу возвращались, да девочка из Кеми ("Йа, йа! Кемска волост!"). Плюс еще бывший стройбатовец, товарищ лет 30, непьющий, но гоняющий дорожки. Презабавнейший чел, я вам скажу. Чрезвычайно занимательный.

Напилися мы пива, ребята два ящика балтики-тройки баночной подогнали, в общем, обильные возлияния и разврат. Я опущу забавнейшую любовную историю, с вашего позволения. :)

Разведчики и гости нашего дома порой повышали голос в дискуссионном запале, остальные на них результативно шикали, но тем не менее часть пассажиров не оценила сопутствующей нам ауры дружбы и солидарности.

Часов в 10 утра приходит милиция. На тот момент расклад таков: я трезв, читаю книгу. Андрей добивает остатки пива. Иван дрыхнет на верхней полке. Менты к нам: "Документы". Выдали мы с Андреем козликам документы.

- А тот, сверху, тоже с вами?
- Ну да.
- Эй!- дергает Ваню за ногу,- Эй, человечек!

Отчаявшись добиться от Ивана хотя бы шевеления ухом, менты плюнули на это дело, принялись считать наши баночки. Мы их старательно выносили всю ночь, но... но...

- Раз, два, три... под столом четыре, пять, шесть... на троих-то? Ну-ка полочку открой!

Андрей открыл полочку. Там две коробки из-под пивных банок.

- О-о-о!- присел мент,- Ребята неплохо оттянулись!

Почитал наши документы, наорал на Андрея. Из его тирады я четко понял слова "Если мы вас тут высадим...". Занервничать я не успел, меня раньше успокоил такой отрывок диалога (мент общался исключительно с Андреем, издалека было видно, кто самый пивоемкий в нашей кодле :)))

- А гражданский трезвый?
- Трезвый.

Повел мент Андрюшу к проводнице.

- Ну, какие к нему претензии?
- А вот дедушка на него жаловался.

Дед поворачивается к Андрею, видит зверскую гримасу на лице доблестного разведчика и вздрагивает:

- Я? Нет, вы что. Нормально парни сидят, спать не мешали.

Проводница под взглядом мента постарела на десять лет. Козлик вернул нам документы. Андрей остался с отеческим напутствием:

- Молодец, парень! Продолжай! Пей пиво, водку пей - сколько хочешь!

А Ваня потом верить нам не хотел. :)

@темы: Истории из жизни

Verborum Caterva an Diarrhoea Verbalis.

главная